Yoann

Samuel

La coccinelle

Il était une fois une coccinelle qui en avait plein le cul de se traîner sa carapace sur son dos. Elle voulut essayer de l’enlever mais elle resta bloquer. Alors elle décida de faire passer une branche entre son corps et sa carapace pour décoller cette dernière. Malheureusement la branche se coinça, du coup elle fut fortement gênée, et décida de l’enlever avec un morceau de fer sauf qu’elle visa mal et se la fourra dans l’œil. La coccinelle borgne demanda de l’aide à un de ses congénères sauf que celui-ci était un gros conard alors un combat commença pour sauver l’honneur de la pauvre coccinelle. Elle se fit bien sur déboîter avec un œil en moins mais au moins elle n’avait plus sa carapace (et oui, elle avait subit un huppon qui l’avait décrocher et qui lui avait fait sortir son dernier œil de la tête).

Moral de l’histoire : vaut mieux rester comme on est :]

Le concepte peut aussi s'appliquer à MSN:

Baptiste

Ricain

(17:15) [D4nt3] :	c'est l'histoire de jeanine la bosse a chiotte
(17:16) RIC1 :	elle en avai marre de nettoyer du caca et révait de devenir une brosse a dent
(17:16) [D4nt3] :	pour cela elle est aller au casting de toothbrush academy
(17:17) RIC1 :	mais elle fut recalée au 1er tour parce k'elle avait une haleine de chiottes
(17:18) [D4nt3] :	c'est alord qu'elle décida de se venger
(17:19) RIC1 :	elle ouvrit donc un livre sur la philosophie de la matière (fécale)
(17:20) [D4nt3] :	et ce mis a assomer le jury ac un cours sur la vérité de la matière (fécale) qui utilisé le cogito du subconscient
(17:20) RIC1 :	de la métaphysique de kant associé a l'allégorie de la Taverne de platon
(17:21) [D4nt3] :	l'allégorie de la taverne acheva les juges pcq ils y rencontrèrent perceval et caradoc en train de casser des dalles de pierres perenptoires au sol
(17:23) RIC1 :	il ce mirent a fondre en dégagant une odeur encor plus fétides que toutes celles ke jeanine avait pu sentir ds ces toilettes mais c'etait rien a coté de celle de Bonnet la maléfique
(17:24) [D4nt3] :	bonnet la maléfique essayer d'attaper les poils de jeannine, mais celle ci utilisa m'attaque ultra laser que pichu lui avait apprise en colonie de vacances l'été dernier
(17:25) RIC1 :	mais elle esquiva le tir et ce fut un malheureu télétubbies innocant ki ce fit atomiser dans le public
(17:27) [D4nt3] :	après son acobatie bonnet la maléfique se mit a se foutre de la tronche de jeannine mais elle n'avait pas vu le poutrelle que Po le petit télétubbies ami du défunt lui avait envoyer pr la viandé
(17:28) RIC1 :	c'etait une poutrelle IPN utilisée pour construire les grands grattes ciels New-Yorkais semblable a celle ke les malheureu elèves de term SI ce prenne en philo
(17:29) [D4nt3] :	autant dire que bonnet la maléfique n'y survécu pas, ce qui réjouit Po et Jeannine qui pr fété ca se donnèrent rencard le soir mm
(17:32) RIC1 :	I ce retrouvèrent chez maxime le grand resto parisien. Po arriva dans ca rutilante twingo rouge ke Jeanine écrasa malencontreusmen d'un coup de BMW 535d touring Pack Luxe
(17:33) [D4nt3] :	la perte de sa twingo adorée donna a po l'envie de se suicider c'est pourquoi il demanda a jeannine de lui balayer l'anus bien fort
(17:34) RIC1 :	ce k'elle fit illico presto. mais a ce momen là un représentent de l'ordre lé vit acomplir leur méfait et lé fit enfermer a alcatraz pour attentat a la pudeur
(17:35) [D4nt3] :	pour les aider a s'évader ils appelérent sean connery qui avait joué ds the rock, et donc il savait comment sortir d'alcatraz
(17:38) RIC1 :	mais malheureusement Sean Connery etai mort en ce vautrant du haut de la passerelle des tours petronas lors du tournage de Haute Voltige (voilà ce ki arriv kd on mate le décolte de Catherine Zeta Jones)
(17:38) [D4nt3] :	c'est alors que jeannine décida de se sacrifier pr son ami, en lui demandant de creser un tunnel ac elle a la place de la pelle
(17:40) RIC1 :	mais o momen ou Po s'aprétai en enfoncer la tete de cette pauvre jeanine ds le sol de la cellule, cette dernière eut une bien meilleur idée: demander a son copain le roulo de PQ de sortir par les chiottes en tirant la chasse affin d'aler chercher de l'aide
(17:42) [D4nt3] :	malheureusement PQ n'est pas étanche et il se noya dans la cuvette pleine de caca et souffrit énormément
(17:43) RIC1 :	Po et Jeanine perdirent tout espoir et ce résignèrent a attendre la fin de leur paine d'emprisonnement: le lendemain
(17:44) [D4nt3] :	a leur sortie de prison ils eurent la mauvaise surprise de trouver une armée de poireau ninja ac des battes de baseball pret a leur éclater la tete
(17:45) RIC1 :	c'etai l'armée secraite de Bonnet bien décidée a vanger leur deffunt maitre avant de ce procurer le Seppuku
(17:46) [D4nt3] :	le seppuku était en fait le logo sur le manche a de jeannine, et il avait le pouvoir de réssuciter les morts a condition qu'ils aient été viandé ac des poutrelles

Baptiste

Jugui

Filoux

C'est l'histoire de Ginette la courgette qui allait faire ses courses à Auchan. Son mari, Rambo le haricot, pendant ce temps, la suivait discrètement. A auchan Ginette a acheté un string pour faire une surprise à son mari. Voyant le cadau de ce soir arriver, Rambo se mit à baver partout. Pour lui faire une surpris lui aussi, il acheta des menottes en grand gentleman qu'il est. Mais Ginette était en fait un agent du FBI infltré et s'est servi des menottes pour arreté Rambo. C'était un OGM, un Over Grand Marabou, un super terroriste qui avait attaqué New York à coups de petites pois. Pétrifié, Rambo se fit dessus, il trempa les menottes dans son urine extra acide et elles se désintégrèrent instantannément. Rambo sortit sa poupée courgette en forme de Ginette et jeta un sort à sa femme. Il l'a fit s'éplucher lentment et lui fit mettre son string en peau de banane et lui arrosa le corps d'essence afin de la faire cuire. Ginette est maitenant une courgette grillée, mais elle est décidée à accomplir sa mission coute que coute. Elle utilisa sa dernière carte : le lancer de pommes de terre à l'aide d'un patator, malheureusement le patator étant préalablement tombé, eut une fuite de gaz au moment où Ginette tira et PAF !! Ca a fait des chocapics !! C'est alors qui Pico arriva en hélicoptère  pour récupérer les chocapics, mais il n'était pas avec son ami le blond. Ce dernier s'étant fait cuir dans une tortillas par Haï Pépito, il confia à Pico le reste de la récolte de chocapics. Pico mangea deux ou trois chocapics et se transforma en courgette noir. malheureusement Courgette noir a un ennemi suprème, Dark Apote, qui apparut à ce moment la. Courgette noir était le directeur du FBI, Pico étant son double, et Ginette son meilleur agent, ainsi, ils traquaient depuis toujours Dark Aporte et son acolyte Rambo le haricot, qui enlevaient des converses au Triangle des Bermudes. Colombo était l'associé de Courgette noir lors de l'affaire dutrou. ils se réunirent pour essayer d'attraper ces vilains brigands. mais Dark Apote est malin, il controle l'esprit de Colombo qui sort une batte de basebal de son imper et commence à défoncer Courgette noir. Devant ce spectacle horrifiant, Rambo explosa en pop-corn et Ginette hurla de plaisir, ayant des tendances SM. Pico s'échappa dans les égouts sous forme de liquide noir tandis que Ginette jouissait de plaisir sous les coups de l'inspecteur. Pour sauver ses collègues Pico du se résoudre à demander de l'aide à tony de kellogs, alors qu'il vient de Nestlé. Tony lanca son ballon de basket par delà les nuages qui se transformèrent en un cookie géant qui percuta le vaisseau de capitaine Flam qui s'écrasa sur Colombo et Rambo. Dark Apote venait de perde son ami et amant, il décida de s'auto-détruire de façon nucléaire pour tout faire péter. c'est ainsi que la Terre se transforma en quiche lorraine et que ses habitants se transformèrent en lardons pour que Babar le roi des éléphants puisse les déguster. 

Ricain

Mo

C'est l'histoire d'un hérisson qui s'appelait Michel et d'un autre qui s'appelait Jean-Claude, ils étaient tous deux  amoureux de la même Spontex. Ils organisèrent donc un duel à la petite cuillère laser afin de se départager, l'arbitre était Wilson, le président ballon des USA. Au moment où Wilson cria "ADJIME" Jean-Claude se jate sur Michel en brandissant sa petite cuillère laser mais il se prit les pattes dans un rouleau de PQ, s'empallant sur celui-ci il hurla telle une truie en rute qu'on égorge. Michel était donc le WInner et fur récompensé par Mr.Pringles. Il s'en alla donc rejoindre sa dulcinée l'éponge Spontex. Il passa d'abord chez un marchant de journaux pour acheter des tickets de bus ( le paquet de 10 à 10 euros ) car il n'avait pas de voiture, contrairement à Henry Lenoir, le petit poisson quin'était pas rouge. Et la, stupeur, en ouvrant la porte il vit Mao vétu de latex cravacher Staline. Le pauvre Staline hurlait comme un porc sous les coups de cravache de Mao, mais comme cette dernière était fabriquée par des petits enfant chinois payés 2 centimes par mois, elle se désintégra, sa matière s'effondra sur elle-même créant un trou noir, mais en fait c'était l'anus de Staline. S'étant trompé de porte Michel la referma, se retourna, et vit une colonie de pigeons tueurs du guatémala sud-est fonçant sur lui, il se saisit donc de son canon anti-aérien sorti des usines Massey-Fergusson dans le Massachussets et se mit à tirer sur les pigeons. Il en descendit 15 mais il en restait encore quelques-uns qui plongeaient sur lui en piquet. Il esquiva le premier qui s'éclata sur le sol, fracaça le second d'un coup de tête et mit un osatogari nagaï licamashi au 4ème. Le 3ème, lui, ricocha contre la gouttière du café voisin et creva malencontreusement l'oeil d'un télétubbies qui passait par hasard dans sa twingo vert dentifrice qui participait à une course de cadi sauvage. Celle-ci percuta un barbecue qui, en se renversant, enflamme un yorkmouth qui couru dans tous les sens. Michel, qui était vaillant et au coeur bon, décida de sauver le malheureux yorkmouth. Il invoque donc la toute puissante carapucelle qui utilisa son attaque jet d'eau pour éteindre la pauvre bête. Mais il le projeta dans un pilone haute tension et fit disjoncté tout le réseau entrainant une surcharge à la centrale nucléaire qui explosa. Les débrits s'entassèrent créant la vile de yalta (de débris). Michel repris sa route. Il se dirigea vers son arrêt de bus. Le dit bus arriva, Michel monta dedans mais il s'aperçut avec horreur que le bus avait servi de charcuterie. Des dizaines de télétubbies avaient été massacrés.

Wilson le président ballon des USA:

Ricain

Jugui

Polo

Baptiste

C'est l'histoire d'un léopard qui s'appelait Herbert (Herbet Léopard...). herbet était champion olympique de tennis. Il fit un match contre une termitte qui s'appelait Thierry. Le juge était un lama italien qui s'appelait Sergio. Mais Thierry avait été entrainé par David Douillet et Herbert ne réussit pas à contrer les mawashi zukodowa yamamoto de Thierry. Il décidé donc d'employer la technique que lui avait apprise Georges Pompidou : la triple iceblast delamorkitutou qui transforma Thierry en Mme Bonnet. Elle invoqua sa raquette  ultime : le super poireau fétide. Herbert, terrifié, sauta dans sa ZX 1.9D et fonça à toute berzingue chez Marionnaud pour se procurer de quoi contrer l'odeur fétide de son adversaire. Malheureusement pour lui Thierry (Mme Bonnet) est allergique au parfum et cela provaqua la poussée de champignons radioactifs sur tout son corps. En zoomant sur ces champignons on pouvait voir Mario aller sauver la princesse Peach. Il venait de battre le Bowser des laves ( celui qui se trouve au sous sol) et devait maintenant débusquer le Bowser des cieux. C'est alors qu'arrivé Austin Powers qui fit un double-kick à Mario qui tomba dans les pommes. Mais à ce moment là, une terrible secousse ébranla le monde de Mario, Austin Powers, Meach, et Bowser. c'était Mme Bonnet qui était prise de convulsions car elle venait d'être transformée en sheep par Jean-Claude Van Damme venu porter secours à Herbert. Jean-Claude était tellement aware à tout ce qui se trouvait autour de lui qu'il réussi à éviter le cookie qui devait le décapiter et l'a réceptionné plus loin en se téléportant pour en faire son goûter.

Bon je vais lancer une petite histoire, à vous de la continuer grâce aux commentaires, un seul par jour et par personne svp.

Il était une fois Michael l'ornithorynque...

25 personnes on participé à cette histoire donc pas de changement de couleur à chaque fois

Il était une fois Yoan le tétard. Un jour alors qu'il gambadait joyeusement dans sa flaque d'eau, il décida de sortir jouer au foot avec Conrad le castor péruvien. Mais Yoan ne sachant pas marcher se fit écrasé par le ballon. Heureusement que Rachid avait une bougie. Car grâce à ça il pu différencier les mouches vertes des mouches rouges. C'est alors qu'un requin tourne-vis arriva et coupa la bougie de Rachid. La bougie mit feu à de l'essence qui était ici par hasard. Elle éclata à la tête de Rachid et lui coupa la moitié du visage. Alors Rachid s'enfuit sur son âne Bourico à travers champ. Sur sa route, il rencontra Robert le pigeon danseur de tecktonic. Voir un tecktonic provoqua la haine de Rachid qui se transforma en Packman et bouffa le pigeon. C'est alors que Mickey pris Rachid pour du fromage et l'engloutit tout entier. 10 seconde après Mickey se rendit compte qu'il puait de la bouche. Puis il parti voir Mickette en ayant la chiasse car Rachid est indigeste... pauvre Mickette. Oh oui pauvre Mickette !! C'est alors qu'il repeignit sa chambre, ne pouvant se retenir plus longtemps... Une odeur horrible se dégagea alors et Mickette tomba dans le coma. En effet une odeur d'oeuf pourri se dégagea alors de l'anus de Mickey, rappelant un peu l'haleine du défunt Rachid. Cette odeur putride se répandit dans le monde entier tuant tout sur son passage, et même Chuck Norris n'y survécut pas.

Baptiste

Fabien.V

Il était une fois Georges le nain de jardin et Déola le glandu dans une forêt. Ils étaient en train de faire une ronde en chantant "Promenons nous dans les bois" quand soudain uapparu une twingo rouge à poids verts, version 1.2L avec climatisation, non c'est une blague, Georges a pas eu le temps de voir la couleur que Déola était devenu Super Sayen et avait fait un kaméhaméha pour détruire la twingo. Le jeune conducteur, gros, moche et plutôt con se transforma en power rangers pour tuer le Super Sayen. georges avait pas le choix, pour sauver Déola il mit sa cape de Supernaindejardin et engagea le combat contre le power ranger. mais Georges le Supernaindejardin se mangea un arbre en plein vole et se réveilla après un coma de 3 jours dans un buisson qui pique. En se relevant il se rendit compte que ce qui lui servait de couverture était en fait la peau de son ami déola. un petit écureuil vint le voir pour lui porter secours, il trouva cette peau plutôt jolie alors l'écureuil en fit un tam-tam. Avec ce tam-tam il se mit à jouer Hakuna-Matata pour remonter le moral de georges mais cela attira Buzz l'Eclair en plein combat avec le méchant, qui se prit les pieds dans les restes des tripes du Super Sayen. Pour les remercié Buzz l'Eclair se mit à jouer du tam-tam avec georges et l'écureuil. Après avoir picolé comme des trous toute la nuit les 3 amis se mirent à vomir et à faire pipi un peu partout. Quand une demoiselle bien charpentée les vit a moitié morts, elle les posa sur un radzau qui dérivé sur la rivière qui traversait la forêt. Une fois sortit de la forêt ils se trouvaient devant la maison blanche et décidèrent de prendre le pouvoir aux USA. ils autorisèrent le calevert à consommer toutes les substances existantes dans le monde (PS : je kiff les USA) et décidèrent d'attquer l'URSS avec des noisettes.

Malheureusement l'URSS avaient devéloppé des casses-noisettes et cotrèrent l'attaque sans difficultés, et en guise de riposte ils envoyèrnet des Pimoss Soucoups empoisonnés aux américains. Mais Buzz et l'écureuil n'aimaient pas ça alors seul Georges ne nain de jardin mourut et rejoignit son ami Déola dans le paradis des glandus. Heureux de retrouver son ami Georges avait la trique, mais sa verge se coinça dans le portail du paradis et toutes ses parties furent arraché de son corps.Il ne rejoignit pas son poto mais fut emmener en enfer les couille arrachées. C'est ainsi que georges le nain de jardin oenuque termina une vie de débauche, d'orgie, et de buverie.

Si ce jeu vous plait, et que vous avez des histoires à publier faites nous les parvenir, plus on est de fous plus on rit.

Toutes les allusions, dans nos histoires, qui pourraient paraître racistes ne le sont pas du tout, et nous tenons à nous excuser auprès de ceux qui pourraient le penser. C'est juste que dans le feu de l'action nous ne prennons pas le temps de réfléchir, et les histoires sont recopiées telles qu'elles ont été écrites. Si certains passages peuvent blesser les lecteurs nous nous en excusons par avance.